Subanales.com

El rayo bola vol. 2

Luiso — 2006-09-24T21:43:48Z

Hola chavales!!!!

Tras mucho tiempo he vuelto a escribir, y no para cualquier cosa, sino para concluir lo empezado hace meses. Muchos pedían más información sobre EL RAYOOOO BOLAAAA, y ha llegado el momento de ampliarla con creces. Tras muchos meses de esfuerzo he concluido el trabajo "bibliográfico" del que os hablé. Todavía no sé cuando será la exposición, tal vez la primera semana de octubre o por ahí. De momento os cuelgo el trabajo, para quien quiera echarle un vistazo. Aviso de primeras de que es un tocho de 45 páginas, así que no me importa que no lo leais del todo. Sólo es para el curioso, o para el que quiera un poco más de información de la que dí la primera vez.

Espero que os guste.

Luiso (AKA Intelectoanal)

Rayo bola.pdf

El rayo bola

Luiso — 2006-02-12T00:10:18Z

Hola camaradas!!!

En mi facultad, y creo que en toda la UCM, existe una figura llamada TRABAJO ACADÉMICAMENTE DIRIGIDO. Como indica el nombre consiste en un proyecto de "investigación" que un profesor determinado te dirije. No es una asignatura obligatoria, como podría ser el proyecto de fin de carrera de los ingenieros, sino de carácter voluntario. Más o menos todos sabréis en que consiste. Pues bien, para acabar la carrera decidí pedir uno, y me lo dieron. Os voy a exponer el fenómeno sobre el que voy a trabajar. Vais a flipar...

"El rayo bola"

El rayo bola es un fenómeno natural impresionante para el cual todavía no hay explicación científica aceptada. Consiste en bolas llameantes o bolas de fuego, generalmente blancas, rojas, naranjas o amarillas, que a veces aparecen de forma inesperada en las cercanía del suelo tras la descarga de un relámpago, o en el medio del aire procedente de una nube.

La mayoría de las observaciones de rayos bola están asociadas con tormentas eléctricas, y exhiben las siguientes propiedades:

— Son generalmente esféricas o elipsoidales con diámetros entre 10 y 50 cm
— Tienden a moverse horizontalmente
— Tienen una vida de unos 10 segundos de media, aunque se han avistado casos de más de 1 minuto
— Tienen un brillo suficiente como para ser vistas a la luz del día, del orden del brillo de una bombilla casera
— Algunas bolas han aparecido en el interior de aviones, vagando por el fuselaje a lo largo del pasillo, de adelante atrás
— Existen testimonios acerca de su fragancia, similar al ozono, azufre caliente u óxido nítrico, y de sonidos, principalmente, siseos, zumbidos y palpitaciones
— La mayoría de las bolas se desintegran silenciosamente, pero algunas lo hacen con una explosión
— Algunas han matado o lesionado a gente y animales, y dañado árboles, edificios, coches y material eléctrico
— Algunas han iniciado incendios, mostrando que hay algo caliente en su interior. En dichos casos se ha estimado la energía liberada entre 10 kJ y más de 1 MJ. O sea, la ostia.
— No se han producido nunca en laboratorios, a pesar de los numerosos intentos y los resultados interesantes, como objetos luminosos, aunque se desintegren demasiado rápido

+++++++++++++++++++++++++

Parece mentira, pero es completamente verídico. Flipais, ¿verdad? Pues más voy a flipar yo, ya que mi trabajo durante este cuatrimestre consistirá en recopilar toda la información que pueda sobre los modelos existentes, que no son pocos ni sencillos, relacionarlos con los conocimientos que yo tenga sobre electromagnetismo y, si me visita la inspiración divina, aportar alguna idea innovadora. Después tendré que exponerlo todo ante un tribunal durante unos 15-20 minutos y responder a sus preguntas. Ya os iré comentando cómo discurre la investigación.

Como veis me estoy convirtiendo en un TERAGIGAMEGASUPERULTRAINTELECTOANALLLLLLLLLLL.

Luiso

Profesores de universidad

Trickens — 2006-02-08T22:49:14Z

Inmerso en época de exámenes he recibido de un compañero de clase una dirección bomba, que contiene ni más ni menos que una recopilación de "frases míticas" de algunos profesores de mi universidad.

No hace falta ser informático para descojonarse, garantizado. Parece un carrusel de chistes, aunque seguro que Esteban lo disfrutará más.

Quizá recordareis algunos que os he hablado de uno de los profesores que más me han gustado, capaz de explicar con claridad y, más importante, capaz de amenizar una clase cuando el grueso de los alumnos están pensando en la novia, en el trozo que se van a pillar el fín de semana, en la cagada del Madrid en copa, o simplemente atavesando las transparencias con la mirada.
Mezcla de Chawance y Sabina, es el estandarte del cachondeo en la facultad dentro del profesorado.
Aquí teneís una recopilación de sus actuaciones en clase (lástima que no podaís verle in situ).

Juan Lanchares: Arquitectura de Computadores (UCM)

1. "Empezar el primer día las clases es de mala educación"

2. "Más no puedo hacer. Bueno si, que os hiciera yo el examen. Pero eso sería, rrrrrk... feo"

3. "Por las buenas soy simpático... si... la verdad es que soy simpático"

4. "Cuando llega el día del examen se os queda a todos cara de melocotón en almíbar"

5. "Es muy aburrido tener al mismo alumno todos los años en clase mirándote con cara de melocotón"

6. "Menos mal que aquí todavía dan cerveza, porque en Físicas solo dan cerveza de una a cuatro. ¡De 1 a 4!¡Pero que es eso!" (ESTA VA POR LUISO)

7. "Al que me quede con su cara por zumbón, lo mando a septiembre y me fumo un puro después"

8. "Jonás, tío, que sea otro el que esté hablando, vale. ¿Pero que seas tu?... joder, contigo tengo confianza, salto por encima de la mesa... y te piso un huevo"

9. "¿Os hace gracia la arquitectura de computadores? ¿Qué pasa, os recuerda a papá y a mamá?"

10. "Si yo hago un chip para una muñeca que hace pis..."

11. "Todo lo que sea trabajar me aburre"

12. "Pin, pan, no tiene más castaña pilonga"

13. "Me la trae al pairo"

14. "Se encuentra en otro sistema, donde Cristo perdió el mechero"

15. "Soy un poco guarro... creo que es evidente"

16. "El sistema petará, hará pfffff, y pondrá cara de melocotón"

17. "¿Y si tarda 5ns en lugar de 10ns?. Pues cargas MIERDA"

18. "Apuntad esto y así cuando estéis en un bar tomando unas copas con una chavala, y le digáis: 'Si, soy informático', '¡Qué me dices!, 'Si, ¿tu que sabes del código ASCII?', entonces le temblarán los ojos y pensará: 'Que tío más intelectual'"

19. "Empezáis el examen, os tiemblan las manos, se os acelera la respiración, pareciera como si estuvierais enamorados... Pero NO"

20. "Esto de aquí viene a puro huevo, está escopetao"
"Le pongo un direccionamiento a memoria... y me fumo un puro"

21. "Cuando lea un examen diré: 'Este chico me ha puesto 50 millones de multiplexores, y no se necesitan multiplexores... A lo mejor este hombre es poeta, o autista, vidente... tiene alguna habilidad física o mental, o lo que es seguro, es fabricante de multiplexores"

22. "Yo hice la carrera sin venir a clase. Fui autodidacta"

23. "La gente es muy rara, venir a clase a oírme contar este rollo patatero, a escuchar al tío este del bigote que es un desaliñao"

24. "No solo no se os dice nada si no venís a clase, si no que se os ruega encarecidamente que no lo hagáis. Así podría irme a casa"

25. "No se porque venís. Hombre, si regalaran cervezas... Por ejemplo, cada 10 clases una cerveza"

26. "¿No os gusta como doy la clase? ¿Os aburrís?. A ver quien tiene huevos a decir que si"

27. "Nadie lo sabe, ¿Nadie quiere que le de un beso?. Que cobardes..."

28. "Hay que emplearse en los entrenamientos de rugby para que cuando os vean las chavalas digan: 'Joder, como corre por el campo', y esto es igual, tenéis que entrenar para que el día del examen sea un paseo militar"

29. "Si un señor está sacando de un cajero y tiene que esperar 10 horas... sería incomodo. Hombre, si te puedes apoyar con una cerveza y un pincho de tortilla, pues esperas... pero es incómodo"

30. "Un microprocesador no es cualquier cosa. No es esto que llegas y le dices a un amigo: 'Vamos a tomar una cerveza', 'No me apetece', '¿Que me dices, estas enfermo?', 'Me ha dejado la novia', 'Oye, ¿y si diseñamos un microprocesador?' "

31. "Si lo cargas en el registro tendrás la información de su padre y de su madre"

32. "Si, cuando lo montéis y os funcione le diréis a la chavala de al lado: 'Mira como funciona...', y luego no os funciona ná"

33. "Esto alivia mucho... como la pomadita del pecho"

34. "Oigo a alguien pero no veo a nadie mover los labios..."

35. "Los microprocesadores están diseñados por su padre y por su madre"

36. "Las velocidades del periférico son las de su padre y madre"

37. "¿Por que preferís hablar con Silvia?, a parte de porque es más atractiva"

38. "Antes aprendo checoslovaco o portugués, que inglés"

39. "Si yo soy físico, cualquiera puede ser físico" (LUISO TRANQUILIZATEEEEE)

40. "Os coméis los multiplexores con bacalao"

41. "¿Alguno de vosotros habla castellano?"

42. "Tengo la vida solucionada... hasta los 75 años bebiendo cerveza en el bar"

43. "¿Movéis la cabeza diciendo que no, o tenéis Párkinson?"

44. "Voy a tener que venir y ponerme duro... en el buen sentido de la palabra... que os he visto una sonrisilla..."

45. "Tu vas viendo una morena que va bebiendo fanta naranja, y lleva los pezones como puntas de navaja"

46. "¿Que pasa, os 'ponen' las transparencias?"

47. "Te pasas el día hablando apoyao para atrás. Solo te falta el cigarrito y la cerveza"

48. "La economía está muy mal... y eso que no hacen más que subirme el sueldo..."

49. "Si regalan un cubata por cada prenda que me quite aquí el bigotes se queda en pelotas en el hall de la facultad de físicas. Pero como tengo admiradoras me pondría mis calzoncillos de gala, así largos... ceñiditos..."

50. "En geológicas han prohibido que el equipo de rugby se desnude. Y eso que es algo que da buen ambientillo sobre todo cuando el equipo es femenino"

51. "Queda feo que el secretario de la facultad se despelote delante de los alumnos"

52. "A mí el estado me paga por trabajar... Mmmm... bueno, a mí el estado me paga"

53. "No tiene sentido que estéis en el examen haciendo un ejercicio de 4 horas pudiendo estar en el bar tomando cervezas"

54. "Si es que estos relojes comunistas no funcionan... y no es que yo sea un hombre de derechas, que lo soy..."

55. "He recibido otro anónimo de esta clase de pervertidos"

56. "El viernes torea José Tomás en Las Ventas de Espíritu Santo, y yo soy abonao del 7, como debe ser"

57. "Esto es como la disciplina inglesa... siempre hay uno que da y uno que toma"

58. "Decir 'Protocolo de Arbitraje' es como cuando vas melocotón por la noche e intentas pedir un ron con cocacola, ¿lo habéis intentado alguna vez?, yo lo haré esta noche"

59. "Los chupitos esos que tomáis la juventud... son asi, pequeños... pero joder, te pillas unos melocotones..."

60. "Esto se parece mucho al ron con cocacola, que por mucho que pidas nadie te da nada"

61. "Vamos muy bien de tiempo, voy a tener que contar una anécdota divertida... por ejemplo que el otro día me dejé 30.000 ptas en un bar. Bueno, divertida fue para el camarero... Pero yo no recomiendo que sigáis mi ejemplo, que yo soy funcionario y me lo puedo permitir"

62. "¿Machista yo????, que soy el feminismo hecho carne"

63. "Lo único que me falta es ponerme un tampax"

Os pongo el link por si quereís ver otros:
http://bako.iespana.es/facultad/frases2001.html

Cambio de Trabajo, Vol III

Milingo — 2005-09-05T13:13:31Z

Última entrega de esta trilogía, la lucha final en la búsqueda de derechos, la última petición...

Reunión tensa la del pasado viernes, en la que ninguno daba su brazo a torcer. Yo tenia presentes las palabras de Durbi, pero también quería arañar lo mío. Malas caras, malos gestos, sin visos de acuerdo. Mis peticiones eran exageradas, las ofertas suyas, nulas.

Hasta que en un momento, recordé que me quedaban días de vacaciones por disfrutar. Eso, por ley, lo tienen que pagar, no se pueden disfrutar en el tiempo de abandono de la empresa. Ahí me tenían que chinchar pasta porque sí. Ellos me decían que me las tomase, yo les decía que quería mi pasta. La ley estaba de mi parte, y la subanalidad también. Fué un alarde de pericia nunca visto en este subanal. Fue tan bueno, que era digno del mismísimo Intelectoanal. En ese momento, tuvieron que comenzar a ofertar, ofreciendo que disfrutara las vacaciones más una cuantía. En el dia de hoy se ha acordado la cuantía, es algo insignificante para ellos, pero para mí es un logro, más moral que económico. Al final, viendo que todo estaba de mi parte, ellos cedieron, yo cedí, nos fuimos de buenas, apretones de manos, y deseos de un gran porvenir, y pidiendo que no me olvidara de la empresa.

Al fin y al cabo, cediendo todos, encontramos un punto cómodo para todos. Asi se termina mi experiencia de cambio de trabajo tras un buen tiempo en ésta empresa.

Saludos a los subanales

Nuevo informe sobre el Dalai Lama...

Luiso — 2004-12-17T15:34:44Z

Saludos camaradas subanales, Dios salve a INES(PUTA!!!!) y a la postración anal!!!!

Presento este informe ante el consejo subanal, pues han llegado a mis oídos nuevas evidencias que apoya nuestras hipótesis sobre la locura de la subespecie físico, genero profesor.

7-dic-2004

El día en que acaeció este hecho que a continuación relato no me encontraba realizando trabajo de campo en la facultad, ya que me hallaba de retiro piedrahitense con un grupo de subanales que padecían de pinchazos cerebrales. Los hechos acontecieron como sigue:

Los días seis y ocho de diciembre fueron fiesta, y por extensión se suponía que el día siete también lo era. Se llegó a un acuerdo con la mayoría de los ejemplares del género profesor sobre la no asistencia a clase en este día. Como no nos ha de extrañar el Dalai Lama decidió dar clase. Cuando regresé de mi retiro subanal me enteré de que este individuo realizó un examen el día siete a los pocos que asistieron(putos pelotas torrijos) a su clase. Según mis informantes, este examen fue de una sencillez suprema. Como es normal este examen contaría en alguna medida en la nota final. Pero lo que nadie se podía imaginar es que este exámen supondría el 100% de la nota final, o lo que es lo mismo, a aquellos que lo aprobasen, aprobarían la asignatura, aún a falta de un mes de clase y bastante materia por dar. Resumiendo: Ha aprobado a gente realizando un examen trámite. A esto se le llama libertad de cátedra.

Dejo para los sabios miembros del consejo subanal el sacar conclusiones al respecto. En este caso me aventuro, desde mi humilde posición de subordinado de nivel dos, a proponer que le demos un escarmiento.

Subordinado de Nivel 2

P.D.: Todo la información que aquí se ha vertido ha sido verificada y confirmada por diversas fuentes con fiabilidad absoluta.

Profuguismo Universitario

Tinins — 2004-11-10T23:03:57Z

Todos somos estudiantes, todos nos hemos enfrentado a un examen de escala “TOCHO”, es decir, traducido a Periodismo 100 folios llenos de generalidades sobre conceptos audiovisuales, icónicos, lingüísticos; movidas que tu cerebro trata de no memorizar por la salud de sus neuronas. En esas estaba yo en septiembre del 2003, luchando por aprobar 9 cates tremendos. Tras 6 exámenes me encuentro con el tocho y apenas 7 horas para prepararlo. Recuerdo que pasaron unos momentos en que mi mente caviló y se negó en redondo a estudiar aquella patraña, finalmente me convencí, de perdidos al rio, tenía que hacer alguna locura...

TEXTO DE LA CARTA QUE L.L.M., PROFESOR DE INFORMACIÓN AUDIVISUAL RECIBIÓ MINUTOS ANTES DE COMENZAR EL EXAMEN:

Lunes 22 de septiembre del 2003

Estimado profesor L. M. M.:

Me dirijo a usted en calidad de “exiliado” o más bien prófugo de su examen de INFORMACIÓN AUDIOVISUAL. Mi nombre es Alberto Pérez Centella, me identificará como compañero incansable de su alumna de 3ºF, Sara Tabares.
Alcanzo ese estatus de “prófugo” tras decidir por tercera vez no presentarme al examen teórico de su asignatura, que entre usted y yo, bautizaría con el cariñoso nombre de “JAQUECA”. No se ofenda, este nombre no se debe al contenido de la asignatura del que sin lugar a dudas soy un empedernido estudioso, sino al contexto personal de un servidor que un arrebato de clarividencia y buena voluntad decidió expiar sus culpas ante sus superiores en esta casa y aprobar 9 asignaturas pendientes.
Un verano y 9 causas. Durante esa época estival puse todos mis medios para que mi condición de cateador nato expirara de una vez por todas pero el pecado capital pudo conmigo y cambié las bibliotecas y el Madrid de los 45 grados por mi bicicleta, mi flauta, una mesa con artesanía y una baraba bien recia y nutrida, todo ello acompañado por un hambre gitanil, solo saciada por mis ingresos mendicales.
Esa rutita por el Cantábrico me costó un mes, 5 kilos y unas cuantas cientos de miles de pedaladas. En fin, una auténtica delicia...
A mi regreso, me enfrentaba de nuevo con las dichosas 9 causas que pospuse hasta que recuperara mi peso habitual y que a mi santa madre se le pasara el susto, cosa que no termina de pasar... Cuando llegó la hora, puse todo mi empeño, mi energía natural, mis ánimos renovados y mi alma en alerta roja y a todos lancé a bocajarro contra libros, apuntes, chuletas...
De repente me convierto en un auténtico empollón con pelo a cepillo y gafas redondas y masacro todo lo que se pone ante mi, todo ello con gran éxito, llueven los aprobados...
Entre tanta euforia, recuerdo que estoy dejando de lado una de las causas, “JAQUECA”. Esa dejadez se debía a cierta seguridad que tenía al respecto, la promesa inquebrantable de un aprobadillo raspadete que me abducía y conducía a una muerte dulce.

A día de hoy, sería dificil encuadrme en el árbol genealógico de las especies, hasta Darwin estaría en apuros. Después de todo este mes de estudios, prisas, nervios y muchas satisfacciones académicas creo que me he transformado en el mago del aprobado, el Harry Potter del 5 raspado. He empezado a respirar cuando esta misma mañana decidí optar por el transfuguismo, todas mis neuronas en consenso con el resto de células de mi cuerpo han tomado este camino, por el bien de mi salud mental y física.
Solo espero no se sienta ofendido por mis palabras ni que estas sean causa de mal entendido. Supongo que existirá cierta decepción por su parte hacia mi, pero no se preocupe que le garantizo y no por peloteo inmundo de última hora que su asignatura fue 100% rentable para mi conocimiento, que siga usted con esas prácticas que da durante el año de las que tanto aprendí y que con los apuntes de teoría incluya un paquetito de aspirinas y de nueces, que tienen mucho fósforo y benefician la memoria.
Por último ponerme a su servicio en el frente por si necesita un tecnico que pueda ayudarle con sus sucesivos cursos, soy todo disposición.

Saludos cordiales

Alberto Pérez Centella

PD: Por si no quedó claro, cosa probable, el fin de esta carta no es tener una gran audiencia, claramente cumple el principio de la densidad y contextualización pero falla el de audiovisualidad y comprensibilidad. Considere este manuscrito como información blanca que no apareció hasta ahora por luchas internas y cuyo fin no es otro sino... Un 5

Quien dijo que los físicos están locos se quedó corto....

Luiso — 2004-10-21T23:46:03Z

Saludos camaradas subanales, Dios salve a INES(PUTA!!!!) y a la postración anal!!!!

Tras tres semanas de trabajo de campo y observar el comportamiento del típico ejemplar de la subespecie del hombre conocida como físico, del género profesor, presento un informe que he llevado a cabo por voluntad propia y para beneficio de la intelectualidad del subanal. No planteo ninguna conclusión al respecto, dejando en manos del sabio consejo subanal que llegue a sus propias conclusiones. A continuación les relato los hechos que me llevaron a realizar este informe:

Corría un día de primeros de octubre y yo, intelectual donde los haya, asistía a mi primera clase de Física del Estado Sólido, impartida por el ejemplar sometido a estudio. Ya me habían comentado que era imposible seguir sus clases, pero claro, era mejor experimentarlo uno mismo. La verdad es que tenían razón, pero eso no es lo que me llamó la atención. Este sujeto debe tener unos setenta años, o por ahí, y habla como muy pasmosamente y cuando llevaba unos minutos hablando dijo:"El carbono posee dos cristalizaciones alotrópicas, el grafito y el diamente, el grafito es lo de las minas de los lápices, aunque ahora las minas están hechas de polímeros con un poco de grafito, porque el grafito existe, como Teruel, y hablando de Teruel, el otro día me encontré con un amigo y nos pusimos a hablar del trasbase Tajo-Segura....¿Seguro que es el Tajo-Segura?....no.....ah, es el trasbase Ebro-Segura, bueno, y yo le dije que era mejor no hacerlo, porque tirar el agua para luego recogerla. Y si se construyen desaladoras está bien, no importa que se contamine un poquito, además, se crean puestos de trabajo y se conoce a gente nueva. Y él me dijo que se necesitaba agua, y que si yo no conocía los Monegros. ¿Como no voy a conocer los Monegros?.¿Pero tu conoces los Monegros? me preguntó de nuevo. ¿Pero como no voy a conocerlos? Si soy un Serna(Es su apellido). Y.....bueno, volvamos a lo que estabamos... el cloruro de sodio es un cristal.....un momento...yo no estaba hablando de esto.....a vale....el grafito...bueno, da igual, no lo cuento." Tras esta última palabra el ejemplar se quedó observando por la ventana unos cinco segundos, como si se le hubiera desconectado el cerebro. Continuó con la clase, y poco después dijo:"Habéis visitado alguna vez la universidad de Columbia....pues yo sí, está por ahi, a las afueras de Nueva York, hay que pasar por Harlem. Sabeis qué es lo que pasó en Harlem, pues que los arrendatarios alquilaron sus casas a mala gente, malhechores por un precio tirado, para que molestasen al resto de vecinos con renta antigua y se marcharan....vamos, como está pasando ahora aquí en Madrid...pero bueno, Harlem ya no es lo que era"

Para hacer el informe más exaustivo, me aproveché de que tenía que asistir a otra clase, Difracción y Espectroscopía, impartida por el hermano del ejemplar, para ver si podría ser de familia este comportamiento. La única similutud que encontré fue que sendos ejemplares sufrían de vahidos mentales, quedando desconectados del mundo exterior por unos segundos. Ejemplo de ello fue que el segundo ejemplar, denominado Javichu, se fue a limpiar los dedos de tiza, y tras ello se quedó mirando los dedos como si fuera la primera vez que los viese.

Se le ha denominado Javichu porque en ciertos movimientos de cara y cuerpo, y en ciertas maneras de actuar, me recordaban al sobrino de uno de los sabios del consejo subanal, el hermano Chawance.

Hasta aquí el informe referente al comportamiento del típico ejemplar de la subespecie del hombre conocida como físico, del género profesor. Lleguen a la conclusión que estimen oportuna, y exprésenla en modo de comentarios a este artículo si así lo consideran.

EL INTELECTUAL

Ahora sí que sí

Estebanez — 2004-10-13T18:02:42Z

Hoy era el día en el que tenía el examen de grado. Llevaba preparados poco más de la mitad de los temas (20 en total). He tenido suerte y de los tres que se eligen al azar, dos de ellos me los sabía, como sólo había que coger uno, pues no he tenido problemas. Por si a alguien le interesa el tema era "Tecnicas de comunicación entre procesos en un sistema UNIX", mola.

Después venía la parte práctica. He ido a por lo que más me gustaba de entre todas las opciones, ya que no me lo tenía preparado mucho. Era un ejercicio de redes, en el que había que diseñar una red corporativa. Facilillo, solo que no contesté a una pregunta que era más rollo.

La nota nos la daban por la tarde, así que después del examen he ido a Sol con un compañero, que quería comprar un libro. De paso, yo quería comprarme el último disco de 995 (Hip-hop). Me he dado cuenta de que es bastante facil ligar en una tienda de música.

Resulta que había una chica (delgada, trenzas, ojos azules...) que estaba también en la sección de Hip-hop. Estabamos los dos mirando discos, así que le digo:

— Si ves el último de 995 me avisas.

— Vale, y si tú ves el de Dogma me lo dices.

Resulta que este sábado hay un concierto de Dogma, así que digo...

— ¿Vas a ir al concierto?

— Pues tengo que ir porque me han pedido hacer una reseña del concierto para una página web -según me dijo la página era "river music" pero no encuentro nada en Google-. Pero tendré que ir sóla porque mis amigas no quieren ir conmigo.

Sólo tenía que decir "pues si quieres vamos juntos" y practicamente estaba todo hecho. La conversación a partir de entonces no ha sido muy profunda, sobre todo ha ido en plan música. Eso sí, me he dado cuenta de que en cualquier momento y situación puede aparecer una chica a la que podeis entrar a machete. Mantened los ojos abiertos y lanzaos jejeje

Después me he ido a comer con los del grupo de Linux al rectorado de la Politécnica. Buen rollo.

De vuelta a la universidad, me he encontrado con toda la gente que ha hecho el examen conmigo. Nos han mareado un poco hasta darnos la nota, pero al final lo conseguimos. He sacado un 7.5 en el examen y un 9 en el proyecto. Lo del proyecto es curioso. Es una nota media de los laboratorios de la carrera y alguna otra tonteria. Lo importante es que ya soy ingeniero técnico.

Pero aquí no acaba todo. Para entrar en la URJC necesito llevar el resguardo de haber pagado el título. Sin embargo, en secretaría nos dijeron (a mi y a otro que tambien quiere hacer lo mismo) que hasta el lunes no lo podíamos pedir. Después de hablar con el Secretario, nos hizo un chanchullo y consiguió que mañana pudiesemos pedirlo. Así que mañana toca ir a mi universidad, pedir lo del título, pagarlo e ir a la URJC a llevarlo.

Espero que me pillen. Arf Arf....

Cuasi Ingeniero Técnico

Estebanez — 2004-10-01T09:57:38Z

He tardado cuatro añazos, pero por fin soy ingeniero técnico. Bueno, casi... En mi "gloriosa y bendita" (ejem) universidad, tengo que hacer un maravilloso "examen de grado" para convalidación civil. Lo tengo el día 13 de Octubre, así que imaginad las ganas que tengo de estudiar ahora... Además son temas de toda la carrera, o sea que es un poco infumable.

Una cosa curiosa del plan de estudios de mi uni es que hay un proyecto de fin de carrera, pero no tienes que hacerlo. Sólo tienes que pagarlo (42 € del ala) y está aprobado. Es de coña...

Pero bueno, cualquiera diria que estoy amargado y ni mucho menos. Estoy bastante contento por haber logrado un objetivo importante. Voy a seguir estudiando para hacer la superior. La vida de estudiante no es tan sacrificada como decía "el castaño" (mitico profesor del instituto).

Acabo de llegar de pelearme con la burocracia de las universidades. Primero en la mia para pedir un certificado de notas (40 €, sangria...) y luego en la Rey Juan Carlos (URJC) para rellenar el impreso de preinscripcion al segundo ciclo. Me he dado un paseo bien majo con el coche de una universidad a otra.

Espero que me de tiempo a entregar todos los papeles en la URJC, porque en mi universidad son lo peor para estas cosas. Además, el puto titulo (un trozo de cartón) no me lo dan hasta el dia del examen de grado.

En fin, deseadme suerte para ver si puedo vencer al monstruo de la burocracia española.

Saludos!

Mi orla

Estebanez — 2004-06-11T21:59:29Z

Hoy, queridos y queridas pañeros y pañeras, he ido a recoger las fotos de mi orla. No recuerdo exactamente cuando me las hice, pero debió ser hace unos 3 meses.
Por aquel entonces, gastaba la perilla larga tan particular. Es curioso como lo que en su momento me encantaba, ahora me parece ridiculo. En fin, son esas etapas de la vida de las que luego te avergüenzas, todos tenemos alguna...
Además de mi foto, me han dado 3 orlas: una pequeña, una mediana y otra grande con toda la gente (sistemas y gestión). Aproximadamente 160 nuevos “informáticos”.
Esta cifra me ha dado que pensar, y creo que la mayoría de esta gente no saben hacer la o con un canuto en lo que se supone que será su profesión. Creo que se debe a que muchos se metieron en su día (algunos hace casi 7 años para una carrera de 3) pensando que era fácil encontrar un curro y que además lo pagaban de puta madre. Logicamente, van a encontrarse con un panorama muy diferente. En esta profesión hay que ser autodidacta y estar reciclandose continuamente. Muchos compañeros coincidimos en que es una profesión totalmente vocacional, pues el ser autodidacta se hace mejor cuando lo haces por gusto y no por obligación.
En mi universidad existe una profesora que sirve de ejemplo de lo que nunca se debería hacer. Es famosa en muchos círculos informáticos por unas frases como las siguientes:
– «Quita el libro del cable, que no pasan los datos!». Es lógico, es como una manguera.
– «No, Linux no vale porque Linux es un emulador de Unix bajo MS-DOS». Quizás su frase más célebre entre los frikis.
– «Pues si en el libro viene explicado dos veces, lo explico dos veces. No es culpa mía». Ante todo profesora con criterio.

Y la mejor es:
– «Te has metido en un bucle infinito... espera a que termine y lo corriges». Pues si no tiene fin, vigila tú cuando termine que yo me voy a tomar algo...

Esto es un ejemplo de no reciclaje, pues esa señora no ha vuelto a coger un libro de informática para renovarse desde que se inventó el ENIAC (el primer ordenador, para los profanos en el tema).
Bueno, voy a dejar el tema antes de que se me vaya la olla... Espero que os gusten mis fotos :D
Recordad, amigos informáticos: Reciclaje y autoaprendizaje.