Subanales.com

2013: RESURREXIT

Tinins — 2013-11-18T14:41:57Z

Varios medios de incomunicación lo comentan, la gran página web, portal de soportales, nido de la más rica cultura sacra y profana a la par que añorada cual (aquel nombre de chica está censurado que ahora mi sobrina se llama así) en postración anal, vuelve con toda la fuerza que los cachorros subanalíticos permitan a aquellos pobres avocados al fracaso que finalmente escribieron grandes páginas en los anales de los triunfos. Ni tan siquiera las ofrendas en el templo de Augusto después de la conquista de Britania podrían simbolizar una pequeña porción de los fastos que habrían de ser celebrados por el éxito de esas campañas que se iniciaron ahora hace ya una pila de años.

Yo, oh ser ambicioso, hago un llamamiento para que los subanales volvamos a echarnos al monte, el mundo se consume sin nosotros, la noche es un puto coñazo y la culpa no la tiene Ana Botella que chapa los bares a las 12, es que no estamos allí. El turismo de Madrid está resentido y la culpa no es de la huelga de basuras, es de la huelga de subanalidad, esa si que es una huelga salvaje a la par que indefinida. A partir de la lectura de este manifiesto queda inaugurado un nuevo tiempo y concluye el anterior. Nuestros hijos y los que están por venir se sentirán plenamente orgullosos de unos padres que supieron ver a tiempo que la senectud no es una cuestión de edad sino que por vuestros actos os conocerán y la historia no hablará de unos jóvenes que fueron aplastados por el mundo laboral, por paternidades o compromisos matrimoniales, por hipotecas, por contratos basura, por el rescate a la banca o por el porrazo de un antidisturbio hasta las cejas de cocaina esnifada en lechera con banderitas. Yo digo no, el mundo no es consciente de lo que supone la proclamación de este manifiesto, las sinergias subanales y la simbiosis catalizadora de energía subanalitica producirán un cataclismo de consecuencias inimaginables.

Es cierto, la guerra terminó y nosotros fuimos los ganadores pero ha llegado el momento de darle la vuelta a la historia, nunca antes un ejército ganador tuvo que echarse al monte para luchar contra su propia victoria. Vuelven los maquis, erigid tiendas de campaña, buscad nuevos manantiales de cerveza, encended hogueras, ¡leña!, saciemos nuestra sed y seduzcamos con nuestra experiencia a esas mujeres que nos miran como hitos inalcanzables, como fruta que ha madurado al sol sin petroquímicos y que ahora luce llena de almíbar atravesado por ese sol que sale día a día con la esperanza de encontrarnos en algúna plaza, en la puerta de algún bar, en las fiestas de algún pueblo, de vernos haciendo el anal, perdiendo neuronas, fraguando nuevos total disasters.

Y que no se enfanden nuestras niñas, ellas han de comprender que tienen la oportunidad de compartir sus vidas con unos seres mitológicos, algunos más cercanos a Baco que otros pero al fin y al cabo, mitos. Recordad, detrás de un gran hombre siempre hay una grandísima mujer y en nuestro caso, detrás de un subanal siempre hay una peazo de subanal, por tanto todo lo anterior también os incumbe, ya negociaremos lo de los hitos inalcanzables para que no haya asperezas.

La Historia no nos absolverá si no volvemos a las andadas.
Subanales ¿cuál es vuestro oficio?
AUA AUA AUA

¿El fin de una época?

Tinins — 2009-01-28T02:57:51Z

Hace 80 años que el primer mundo sufrió un cataclismo económico que supuso la evolución de su modelo económico capitalista. En aquel momento el segundo mundo contemplaba como su primo occidental comenzaba a plantearse la necesidad de regulación en el mercado, el bloque comunista presenciaba el fracaso de un modelo que se derrumbaba sin piedad. Mientras, el tercer mundo o mundo colonizado sufría la rapiña con más avidez de lo usual.

Fue Keynes el que planteó la necesidad de regular los mercados para evitar que la situación del 29 se repitiese, el libre mercado sufría un golpe que lo enterraría durante más de 40 años. El comunismo, economicamente "conservador" que regía la U.R.S.S. se veía reforzado, participando Stalin en la reunión de líderes mundiales que se llevó a cabo para superar la depresión y llegar a un acuerdo para llevar a cabo las medidas reguladoras keynesianas. Todavía no era el tiempo del telón de acero, de la guerra fría, no existía el enfrentamiento entre los bloques, ambos sistemas convivían.

La lenta recuperación de las economías se vio alterada por el auge del nazismo y la posterior guerra mundial que aceleró el crecimiento económico gracias al esfuerzo industrial para la economía de guerra. El fin de ésta da paso a una época dorada en el sistema económico keynesiano que rige el mercado durante 30 años surgiendo durante estos años el estado de bienestar.

A partir de 1975 las cosas comienzan a cambiar, despierta una tendencia que clama por el regreso de la desregulación en los intercambios comerciales y la ausencia de intervención del Estado en ellos. Desregular la economía para maximizar la obtención de beneficios de carácter privado y a través de ellos enriquecer también al resto de la población. Surge el concepto de neoliberalismo, encarnado en dos líderes del mundo occidental, Reagan y Tatcher que son los máximos defensores de este regreso a un liberalismo con caracter propio, realizándolo a través de la privatización, de la no intervención y generando el auge de las empresas multinacionales.

Nosotros hemos nacido bajo este sistema económico, no conocemos otra cosa en la práctica aunque si en la teoría. En España los gobiernos socialistas que en los inicios de la transición alzaban el puño en los mítines se adaptaron perfectamente al neoliberalismo siendo Felipe González uno de los mayores exponentes de este sistema.

2008-2009, crisis del modelo económico reinante.

Queridos subanales, quiero saber que opinais de todo esto, se abre el debate.

En el año 2007 de los 50 estados más grandes del mundo en términos económicos, 20 eran paises, 30 eran corporaciones multinacionales.

El día a día del Tinins

Tinins — 2008-07-02T11:19:55Z

Chawens, Durbi, Estebanez, Luiso, Milingo, Quique (por orden alfabético, que os quiero a todos casi por igual). Aquí va uno de mis días, por suerte no existe en mi vida eso que llaman rutina o mejor dicho, mis rutinas son cortas en el tiempo, van cambiando según me da el siroco pero todas forman parte de un todo.

Dicho lo cual comienzo con un día de mi última rutina. Me levanto a las 8:30, hago el café, caliento la leche de vaca-vaca que traigo del pueblo en garrafas de 5 litros y que conservo adecuadamente por dosis en el congelador, me cojo la bicicleta y me voy a la Casa Árabe que está enfrente del Retiro, en las antiguas escuelas Aguirre, al curso intensivo de Árabe de 4 horas matutinas de lunes a viernes. Tengo 2 profesores, uno es argelino y se llama Samir y el otro es egipcio y se llama Wallah. Lo de tener 2 profes es por lo del acento, el acento del maghreb (literalmente por donde se pone el sol) es más duro, más cercano en nuestros oídos al alemán y el del mashrek (literalmente por donde sale el sol) más suave, más cercano al árabe clásico que es al árabe dialectal lo que el latín a nuestras lenguas romances. Ambos son grandes profesores y están haciendo de la enseñanza de una lengua tan complicada un sencillo juego pero que exige un estudio y un fuerte repaso vespertino.

Entre mis compañeros del curso se encuentra mi amada, un okupa muy majete y otros personajes, el ambiente es cojonudo, estamos aprendiendo de puta madre.

Al salir del curso me compro el periódico y me doy un paseito por el Retiro, me tumbo en la hierba, leo, me fumo un cigarro, observo a los maderos macoys, pienso en la vida, en mi, en nosotros, me relajo, me voy para casa a comer.

Después de la siesta dependiendo del día voy a ensayar con mi grupo (ya tiene nombre, Bajandí, (con acento en la última i)). Otras tardes las dedico al estudio en soledad y los jueves (juernes) voy con mis amigos de Ópera, Román el guitarrista, Rafa el pintor, los músicos del Real, Kiko, el guiti de mi grupo y Lola y echamos la noche, me encantan los juernes.

Los fines de semana o me voy a Galizuela o me quedo, si me quedo confieso que echo de menos quedar más con vosotros, así es.

Hablando de Galizuela, la casa que nos hemos comprado la Lola y yo no la habíamos visto hasta el Domingo pasado porque no teníamos llave pero forzamos la puerta con un pico y entramos... Que grata sorpresa!!! La casa es preciosa por dentro y está llena de los aparejos del campo antiguos, un montón de cosas antiquísimas. El problema es que el tejado está roto, por ello algunas vigas de madera podridas y una de las paredes bastante floja.

Como la casa es de piedra y barro, vamos a hacer un curso en agosto de "hacer casas de paja" (bioconstrucción) y vamos a hacernos la reforma nosotros. ¿Quien se apunta a la obra?

Le dedico este texto a los expatriados, Durbán y Quique y aprovecho para saludar a mi familia.

Un abrazo

Camino de Santiago

Tinins — 2008-03-19T06:26:36Z

Aquí va el pequeño relato de una peregrinación a Santiago que puede ser de agradable lectura y de cierta utilidad "social". Aquel que quiera emprender el Camino que siga conmigo. El que lo haya hecho que recuerde... .

El Camino de Santiago es una ruta de peregrinación de 60 km de ancho. A lo ancho de esos 60 km caminando en noches claras y siguiendo la vía láctea llegaremos al eje Santiago-Muxía-Finisterre.
Con esta afirmación saco de toda duda al lector sobre la multiplicidad de opciones que podemos elegir para llegar a Compostela (Camino Fráncés, del Norte, Portugués, Via de la Plata, Valenciano, Aragonés... .)

Llegado a este punto y a punto de comenzar el relato aviso al lector de que aquí no encontrará información turística invitando a aquellos que la busquen a dejar la lectura y acudir a la página de la asociación de amigos del camino. Por respeto a las personas que han muerto realizando la peregrinación me abstendré de criticar las numerosas lacras que asolan la ruta y ya pueden imaginar que en nuestros días la plaga turística que invade los caminos de peregrinación y sus consecuencias lógicas son los mayores enemigos del caminante que busca luz y sabiduría tras sus pasos. Sin más... .

Volvíamos de Francia tras pasar unos curiosos días con amigos y conocidos. Un cartel en Roncesvalles indica que faltan 790 km para Compostela, simplemente es una cifra aunque pesa en el ánimo. Pronto me doy cuenta que puede ser una estupidez caminar casi 800 km para llegar a un sitio pero tengo cierta convicción que caminar esa distancia ha de calar en el alma.
Duermes, empiezas a andar, es el primer día, todo va bien se pasa rápido, se va endureciendo te cansas, los pirineos se quedan atrás, subes y bajas, no te olvidas de tus pies, las piernas, hambre, sed, cientos de personas

Hace 6 meses que escribí lo que precede, hoy lo he visto y he decidido terminarlo

Es una sensación curiosa continuar un texto escrito en el pasado, que pequeño abismo me separa de aquella pequeña aventura... . La sensación más poderosa que tengo es la que deja el poso en la vieja garrafa de vino.

Seré breve, ¿qué pasa cuando caminas 800 km para llegar a un lugar no muy diferente de los demás? ¿Tiene algún sentido recorrer a pie esa distancia por el simple hecho de hacer deporte, de expansión espiritual o unión con un Dios? ¿Qué queda detrás de las infraestructuras turísticas y todo el tinglao económico que surge en torno al numerosísimo turismo? ¿Qué es el Camino hoy?

No me importan las respuestas y si le digo al que lea esto y quiera caminar que la cara más imponente y sorprendente del Camino está en la capacidad de éste de sumergir al peregrino en profunda convivencia consigo mismo y de hacerlo con el resto sin las trampas habituales. La posibilidad de bucear en nuestro interior se convierte en algo tan sencillo... .

El enemigo del peregrino no son las ampollas o el cansancio, el comercio o la desvirtuación del camino primitivo sino la perpetuación del comportamiento que nos caracteriza en nuestras vidas normales de trabajadores o estudiantes, como parejas, como padres, hermanos, amigos.

Si has pensado en quedarte a vivir en el Camino es que te has dado cuenta.

Un abrazo a todos.

NOCHEVIEJA SUBANAL

Tinins — 2006-12-18T23:01:42Z

Se hace saber a la concurrencia que a todo aquel que le plazca puede venir al lókal, sin limitaciones y sin garantías de diversión ( a no ser que Luiso se empipe, cosa que echo de menos contemplar). Vais preparando los juegos de mesa, el bebercio, etc, etc. Lola está pensando juegos chulos, de momento hay que buscar música RISK.... disfraz RISK es muy importante... se comunica que va a haber pintura facial y caracterización según el bando en el que te toque ---CAPITALISMO GLOBALIZADOR EMPRESARIAL CORRUPTO contra UTOPICOS RELAJADOS SOCIALMENTE FAVORECIDOS. Si alguien no se siente identificado con ninguno, habrá un equipo de centro, es decir, del PP, (todos contra milingo), Feliz año y viva el anarcosindicalismo obrero de las masas utópicas borregueras de levantarse a las 6 para currar.

OS ESPERAMOS CHIIIICOS!!!!

POR CIERTO: estaba pensando en montar un negocio a partir de la germinación artificial de un azulejo de piscina de Móstoles con una gaviota vecina de la tumba de Franco. Bueno, pues eso ya mismo, Esteban va montando la página web y Quique que ya va por tercero de doma canina se ocupa de lo demás.

Rogamos que comuniqueis asistencia con antelación por que tía, osea, es que me estresa mogollón no tener tiempo para preparar mis fiestas y menos cuando la concurrencia es fina y gente de calidad.

NO FALTEIS CHICAS, HAY PREMIO A LA PERSEVERANCIA AL FINAL DE LA NOCHE: -----------------------------------EL AMANECER-----------------------------

Domingueo Subanal

Chawance, Durbi, Estebanez, Luiso, Milingo, Tinins — 2005-07-10T08:49:03Z

Milingo:

Domingo in the morning, dos expediciones diferenciadas, la primera, capaz de encontrar sitio para acampar (coche de Estebanez). La segunda, guiada por Milingo (usease yo), se confunde y termina en Guadarrama, toma ya!!!! De todas maneras, llega al punto indicado.

La llegada de Luiso el cachas intelectoanal despierta pasiones entre los subanales, y enbravecido, nos lanzamos a la busqueda de un mejor lugar de asentamiento. De ese modo, hacemos el indio y acampamos al lado del rio, un sitio DE PUTA MADRE!!! Lástima que la mierda de la sequia hiciera estragso en el nivel del rio, si no, ya hubiera sido la releche.

Tras congelarnos los huevos en el agua fresca, apuntarse los pezones femeninos y no tan femeninos, comenzamos a hacer de verdad el dominguero absoluto, sacando tortillas y demás. Las risas se contagiaban, las conversaciones de lo divino y lo humano, daban paso a poner de vuelta y media al cabron de mister delloitte, las siestas achicharradas, los hielazos atravesando el rio, yo en el fuego cruzado, Tinins indicandonos el camino a las cascadas meadas.....todo fue genial. Más que por el sitio, que también hizo lo suyo, por la compañía y el buen rollo.

Ende luego, echaba de menos esos momentos despreocupados con los colegas, en los que hacer el ganso era mas que bueno...NECESARIO!!!

Lástima dos imágenes que pertubaron el paisaje: Luiso y su fardapollas en forma de tanga, y el desnudo de Alberto. Aun me despeirto con pesadillas.

En definitiva, estuvo DE PUTA MADRE!!!!

Tinins:

Que rico está el mosto congelado, la tortillita dominguera, la hierba chawenil. Ese aire que debería ser un derecho y es un lujo dominical.

Mi amigo Luiso ha demostrado que Jiman era anoréxico, a su lado Durbán y yo somos siluetas apenas visibles. Con ese cuerpo a Luiso le ha salido una chati, (porque con su inteligencia no se comía un rosco, el zagal). Damos la bienvenida a Nuria esperando que dentro de poco empiece ya a hablar de Inés como solo ella merece ser mentada.

Un momento clave fue cuando me encuentro detrás de una cortina de agua compartiendo ese momento de intenso erotismo con Mr Durbanoitte, solo nuestra devoción por las hembras frenó los instintos que allí despertaron.

Miguel y Lola estuvieron la mar de majetones trayendo abundante manduque que tuvimos a bien dar cuenta de él. Por cierto (tono subanal, ¿¿¿¿DÓOOOONDE ESTÁ MI QUEEEEESO?????)

Estebanez, OJO CON MI FOTO EN BOLAS.

Luiso:

Un día para disfrutar del aire puro y no de la mierda que, como dice un amigo, masticamos en nuestro querido barrio. Una nueva oportunidad para mostrar mi desnudez apolínea. Todos quedaron obnuvilados por mi abdomen, biceps, triceps, cuadriceps, y demás iceps, y, aunque me pese, por mi magnífico "fardarrabos", je je. El agua del río estaba tan fría que casi sufrí congelación en los miembros (todos ellos), y gracias al suelo impracticable nuestros tobillos y plantas sufrieron mogollón. El único que se salvó de ello fue Alberto, alias Gollum. En la comida me hinché a tortilla, y los ojos me hicieron chirivitas. Después de ello un ligero olor a chamusquina nos llegó procedente del lugar en el que Mr. Chawance tomaba el sol cual lagarto, mejor dicho, cual chuletón a la brasa. Tras escuchar un breve concierto flauitil improvisado realizamos una segunda expedición rio arriba con destino a la cascada, que fue la hostia. A la vuelta decidimos ir recogiendo y marchar a casa. Pero antes Tinin's nos obsequió con un breve curso de cómo buscar una navaja en el río. Como no, al ir a casa nos comimos el típico atasco dominguero en la A-6, pero gracias a los conocimientos de Lola lo conseguimos evitar tomando un itinerario alternativo, GRACIAS LOLA!!!.

En resumidas cuentas la quedada estuvo de PUTA MADRE!!

P.D.: Nuria también se lo pasó muy muy bien.

Chawance:

Dios esto hay que repetirlo, la verdad es que me quede con ganas de mas, bueno de dormir mas, fuera de coñas la verdad es que me lo pase bien y eso que tengo los hombros como tomatitos que cada vez que me echo algo al hombro me cago en todo resaltando asi mi ya olvidada faceta "tourete" que tanto años me ha costado el eliminar.

Como habeis podido observar durante estos años mi faceta de escritor no es que sea mi fuerte asi que en definitiva HAY QUE REPETIR me entendeis que fue la puta polla.

Estebanez:

La primera experiencia dominguera subanal ha sido satisfactoria. Tengo algunas heridas de caminar en el río, pero seguramente pueda sobrevivir. La imagen del fardahuevos de Luiso retumbará en mi cabeza de la misma manera que lo hará el pene flaccido de Tinins en la de Noe. Las comparaciones son odiosas, pero todo parece indicar que el menda gana. Tampoco hay que menospreciar el bañador de Milingo, última moda en el Benidorm de principios de los 80.

Las cascadas eran una mezcla de pis y agua, así que había que evitar tragar mientras nos caían los chorros a borbotones en la cabeza. Me sentía bastante idiota al no saber andar por el río, pero por lo menos mantuve la verticalidad.

Nos sobró la comida porque no lo planeamos muy bien, aunque la verdad es que comimos bastante. En definitiva recargamos las pilas para aguantar el calor veraniego en la ciudad y disfrutamos de nuestra subanalidad.

Todo parece indicar que repetiremos por lo bien que lo pasamos.

Durbi:

En el Primer Encuentro Subanal Dominguero revivi cuando de pequeño veia las peliculas de tarzan, ese hombre escultural en perfecta armonia con la naturaleza, cuerpo mazizo, aunque no hasta el punto de dar pruñetazeos; y con esa ternura que demuestra cuando esta con Jane.

Cuando tenga chati me la voy a llevar a la cascada esa, la grande, la que habia arriba, y detras TRAS,TRAS,TRAAS.

(A lo F. R. de la F.) Los domingos por la mañana temprano, sale, aprovechando el frescor de la campiña, el dominguero. Debajo del brazo lleva ese que va ha ser su sustento, la tartera. Algunos machos van con hembras, pero esto no quiere decir que haya alguno que no esté en edad de procrear, el subanalis subacuatensis siempre esta en celo, aunque su cortejo sea un poco extraño. Bueno, el caso es que ahi está, en su habitat, que es cualquiera en donde se encuentre haciendo el anal; dentro de la especie cada miembro tiene sus peculiaridades, pudiéndose dar curiosas contrariedades que hacen de nuestro querido amigo el subanal un especimen unico de nuestra amada fauna iberica: en bolas o con bañata pijo, con coche o sin nisiquiera carnet, de la gran urbe o de pueblines con fuente a la salida, de piel blanca o de piel roja, asalariados con salario digno o asalariados, estudiantes de carreras celebres o científicos de la información promoros, con zapatillas fashion nike con cordones mal situados o con chanclas de los 70, músicos cultos de conservatorio y africanos profundos tocadores de tantan...

Fotos

Capitulando

Tinins — 2005-05-12T08:05:04Z

Oid subanales, el Tinins habla:

Reconozcámoslo, nos tienen sedados. Distraen nuestra atención con debates insulsos que no llevan a ninguna parte, analizan los problemas de nuestra sociedad achacándoselos a una juventud que ha nacido de ellos y de lo que ellos han montado. Muy a menudo escuchamos a la señora indignarse por el comportamiento de la juventud, no sin razón en ocasiones, esta juventud... Pues esta juventud señora mia es lo que ha salido del experimento, tengo por aquí la idea, que ocurrencia, maravilloso, que listos son algunos.

Vamos a ver, a cuento de qué nos crían entre algodones, nuestros padres que tanta necesidad pasaron (unos más que otros). Estos señores tenían en la cabeza que las nuevas generaciones no pasaran la fatiga que ellos tuvieron que vivir en aquellos tiempos, así que a comer chuletón chavales, buen cocido y mucha leche que teneis que crecer y haceros grandes. Vaya vidorra, nuestras infancias idílicas, adonde va a parar aquella vida, en el colegio a pasarlo en grande, el bocata de la merienda a su hora y en su lugar, actividades extraescolares, o traducido, a jugaaaaar.

¿Por qué nos sacaron de aquel paraiso? "Chavales, sois los hombres y las mujeres del mañana, debeis prepararos para sacar adelante esto" Bueno, que se le va a hacer, tampoco es plan de dejarte tirado, oye tio, si hay que pagarte la pensión, se pagaaaa. No obstante hay que negociar esto, unos mííínimos, yo entiendo que tienes una barriga que hay que mantener y que ya está bien de trabajar pero al menos me podías dejar una sociedad que no fuera de chichinabo porque ahora yo ¿qué?.

VEINTEAÑERO: Mire señor cincuentón, cuando se exprime la naranja y no queda zumo puede quedar sed, entonces vas al arbol y coges otra, pero si te trincas todas las naranjas y no te sacias acabas secando el propio naranjo.

CINCUENTÓN: pero bueno chavalito, tranquiiilo, te vas a una finca que está llena de arbolitos frutales, además sale baratísimo, te contratas unos inmigrantes (con todas las garantías, no te creas que soy xenófobo), te los trabajan y tienes zumo para exportar, por cierto, no veas lo que renta vender el zumo a los paises de origen de los inmigrantes, redondo.

VEINTEAÑERO: mire usted, teniendo en cuenta que voy a pagar el mantenimiento de su barriga durante la jubilación yo solo le pediría que fuera lo menos traumático posible, un poco de calidad de vida, ¿no?

CINCUENTÓN: ah, ¿calidad de vida? Tranquilo chaval, la hipoteca la pagas en comodísimos plazos, la empresa donde trabajas te garantiza llegar a fin de mes, ¿qué más quieres? El sábado y el domingo libres, pues te vas a buscar nooovia y feliz, oye, que no encuentras novia, pues te haces ecologista que allí hay amor libre. A una mala tienes una amplia gama de drogas y servicios a pie de lecho que te satisfacerán esas pequeñas necesidades que todos tenemos. Venga chico, no te desanimes, ánimo, ya verás que contento te pones cuando te metas el primer sueldo en el bolsillo. Ya hablamos otro día que tengo una reunión en el club social Barajas.

¿Qué pensais camaradas subanales?

Vaya panorama

Bronchales

Estebanez, Luiso, Tinins, Trickens — 2005-03-28T14:33:23Z

Trickens:

Si Morgan Freeman lo hubiera presenciado, sin duda lo habría definido con dos simples a la par que expresivas palabras: canela fina.

Está vez nos hemos dejado caer por el monte de Albarracín, cortesía del INEStimable Tinins que es poseedor de una pequeña casita en Bronchales, pueblo pintoresco y quizá según él algo infectado de la raza Makoy (pero no de buen roy).

El viajecito, escaso en tiempo pero altamente aprovechado, se resume fácilmente: mucho monte, visita a la cuidad que no existe con procesión de semana santa incluida, intento frustrado de “total disaster” saliendo por la noche, una buena sobada en Broncho con el sonido de fondo de la sexta sinfonía Makoista (es lo que tiene el que haya una discoteca de “chunda chunda” a veinte metros de la casa) y, como colofón, sardinas a la brasa regadas a base de tientos a un riverita del Duero, cosa fina.

Y es que los subanales, de vez en cuando, si sabemos lo que nos hacemos aunque no tengamos ni puta idea.

La sección de fotos ya vuelve a estar caliente con las recopiladas en esta escapada. Vale echar un vistazo a los calandras para ver quién lo tiene más bonito, pero se avisa que quién pase más de diez segundos observándolos, quizá tenga que replantearse sus tendencias sexuales, o quizá confirmarlas definitivamente ;-)

Por último, comentar que ya estoy deseando el siguiente viajecito, a ser posible con todos los integrantes posibles, incluyendo Milingos, Lores Irlandeses, Samuelines, artistas teatrales y todos los hologramas y amigas de hologramas habidas y por haber. Por pedir que no quede.

Luiso:

Jueves 24 de Marzo, en la sobremesa, tumbado en mi cama y viendo la tele escucho de fondo el timbre del telefonillo, seguido de la voz de mi madre diciendo:

— No sé si está Luis. ¿Luis, estás?

Claro que estoy mamá. Acudo al telefonillo y escucho como mi nombre es entonado al estilo subanal

— Luisooooo!!!-

Tinin's y Estebanez están al otro lado. Me reuno con ellos y vamos en busca del Chawance. Con éste último en el coche nos piramos a Paracuellos a buscar a Trickens. En casa de éste y con Rocco encerrado para evitar catástrofes, nos vemos en la tesitura de elegir entre hacer una parrillada en casa Tricken's el sábado o bien partir al día siguiente a Bronchales. Unánimemente y en tono subanal gritamos "Si hay que ir a Broncho, pues se vaaaa!! Con elegancia".

Comienza mi desquiciamiento por la falta de organización. Quedamos citados Estebanez, Tinin's, Tricken's y yo al día siguiente a las 9:30 en el brich. Ya con mi comida guardada en el tupper y con todo organizado recibo una llamada del Tinin's: "Luisoooooo, hay un problemaaaa. No encuentro las llaves de Broncho". Ahhhhh! Me desquicio más todavía!!!. Momento crítico, en media hora sabré si nos piramos o bien si se aborta el viaje. Por fin se soluciona todo, allí habrá unas llaves esperando....

Estebanez:

Viaje rápido. Organización subanalística muy poca. NO PASA NADAAA porque contamos con una familia de Sagunto que nos hace hogueras y nos regala aceitunas, además de la presencia de sus hijas.

Ha quedado demostrado que mis ganas de fiesta disminuyen con el tiempo. Sin embargo, el episodio vivido en Teruel (capital) es un hecho aislado, Estebanez tiene cuerda para rato, pero con un tope, que quede claro.

Personalmente, me pareció muy interesante la procesión con todos los tambores dale que te pego. Había algunos pasos que eran bailables, pero no es plan...

Este ha sido el viaje en el que había que desgastar el nombre de Luiso. Con cada canción, tono o ritmo comenzaba un duo de tenores (a veces trío) entonando el nombre del subanal de honor por doquier. Paciencia infinita.

Los subanales necesitamos hacer mas viajes de esta calaña, pero intentando ampliar el tamaño del grupo como opción primordial. ¿Próximo destino? ¿¡Quí lo sá!?

Baterías cargadas. Vuelta a la contaminación ¡Oh no!

SABER VIVIR (Tininsero):

¿CÓMO? ¿DIETA? Ahhh, que quieren hacer dieeetaaa? Les recomiendo encarecidamente que hagan el ejercicio Bronchalicio. Su base es un número de calorías ingente en pequeñas dosis, el secreto el riego, los lugares donde se ingieren y la subanalidad en el ambiente. ¿Cómo si no se explica que los subanales gocemos de cuerpos tan altamente serranos? El LUISOOO ha cambiado el flotador por los cuadraditos, el Trickens tiene frio en las manos hasta en una sauna, Estebanez cada vez que se pee se giña y el Tinins con los años se haya convertido en un personaje del Greco.

— Tenemos una llamada, la pasamos a la estrella del programa, la doctora Roselló.
— Hola, soy Inés y quería hacer una consulta. Mire doctora Rita, desde hace unos años ya vengo sintiendome el centro de atención. Es una sensación que aumenta mis ansias prostituyentes, usted imagine que un grupo de buenorros día y noche le mentan a una con las burradas más inverosímiles que puedan salir de boca alguna. Aparte comentarle que me pica la vagina, gracias.
— Mira Inés (puta puta puta, bufff, como cuesta reprimirse), en principio no debes preocuparte por lo de los picores, yo vengo diciendo que lo más importante para prevenir los picores es desayunar fuerte, con frutas (y pollas frescas en tu caso so puta), cereales y leche (de burra so guarra). Respecto a lo otro Saber Vivir recomienda: márcate una escapadita a Bronchales con los Subanales, garantizado el relax, el humor sobra, la camaradería y el buen hacer la tónica del viaje y ante todo, todo muy muy anal, como debe ser.
— Gracias doctora (buff, sq si no fuera por los subanales ni existía) ¡VIVAN LOS SUBANALES Y VIVA YO QUE POR ALGO SOY INÉS!

Piedrahita

Estebanez, Luiso, Tinins — 2004-12-19T13:07:30Z

Tinins :

Estancia Piedrahitense, frescor a raudales, subanalidad cortante, Luiso sufre pinchazos craneales por exceso de gilipollez tinisera. Mi bienestar juvenil vagabundea por los viejos recuerdos a los que aquella casa me envía, septiembre del 2000, mi otrahora rostro adolescente marcado por la lampiñez y los acneses propios de la edad aún circula por el hogar de los Parra Casado, entonces taimado por mi cerebro desfasante y la autoridad de los señores del Hampa Piedrahitil. Aquel chaval es hoy un subanal con todas las de la ley, ¿qué iba a ser si no?

Güisqui mañanero, soplar una botella, mmm, al dente, me echo un rosco glorioso, me levanto con ganas de movilizar. Luiso, ser cachas donde los haya, mmm, sacrifica tu tiempo en pos de cultivar tu cuerpo, (si te sobra la inteligencia como al Luisao da Silva, claro). BONITO MÓVIL

Estómagos llenos, cocina desastrosa, "he fregado utensilios que no sabía que existían" -Chawens- Placer esfinteral ingiriendo tortilla salvada por Luisamur, filetes rusos con orégano, harina, huevo y perejil. Estebanez es el pinche por excelencia, no toca nada pero de todo comenta y es que mi buen amigo, NO TIENES NI PUTA IDEA.

Duende nocturno, maravillosa sensación, gran hoguera + "té" hecho a la brasa, pitis a raudales y un experto fuegüístico, Luiso, amante de las llamas, te atizo, mi esfuerzo te da el halo que despierta la actividad pirómana.

Vaya, se me olvidó dormir, es igual, ya he descansado, listo para nuevos desplazamientos subanalizantes, rescatemos los miembros perdidos, la cirugía hace milagros. Estebanez, cuelga las fotos maldito.

Luiso:

Seis de Diciembre, día de la constitución. Plan previsto... paseo por el campo en Piedrahita. A la llegada, se fulminan los planes. Se plantea beber un chupito de güisconsin. ¿Fue para soportar el frío glacial que imperaba en la zona? Quién sabe. Debe ser que el Chawance tenía mucho, pero que mucho mucho, frío, porque se insufló 2/3 de la botella de Gleffindich(calidad ante todo, si hay que pagar, pues se pagaaaaa, con elegancia) y tres vasos de moscatel. Ahí es nada. A las cuatro, Chawance entra en estado alcohólico-comatoso. No saldrá de el hasta las nueve.

En ese periodo, y tras una exhibición de los músculos portentosos del menda, el resto de la expedición subanal se ve obligado a visitar a la tía del comatoso-cerebral para agenciarse con una manzanitas, unos leños y, lo que es más importante, una bombona de butano para evitar congelación digital y napial. Tras preparar una señora cena, que incluía una ensaladita, unas hamburguesitas y una tortillita salvada de un trágico final como revuelto, prendimos los leños para rendir pleitesía a Agni (el de la foto), dios del fuego indú (esta va por ti Tinins). Yo, Luiso, entré en trance. El hacha, el fuelle y yo, nos fundimos en uno. Creo que las siete horas -hasta las 6 de la mañana- que se mantuvo con vida la hogera fueron suficientes para mostrar nuestro respeto a Agni y para olvidar por unas horas el frío.

Tras unas cuantas horas bajo el influjo de Morfeo, se dió una vuelta por el pueblo para agenciarse con víveres, que se redujeron a cuatro pizzas, unos bollos y una empanada. Luego del café de rigor de después del yantar, nos volvimos de regreso para Madrid.

Pero, ante todo, quiero que sepas que NO TIENES NI PUTA IDEA!!!

Estebanez:

Recordaré este viaje por las conversaciones onanistas. "¿Y os han pillado alguna vez?", "¿Y llegais muy lejos?", "¿Y lo habeis hecho pensando en la novia de un amigo?". Creia que Luiso era el Maestro Jedi de las pajas, pero resulta que ¡NO TIENE NI PUTA IDEA!

Los amigos de Chawance fliparon con una canción de Ragga. Un poco triste que fuese una que habla de porros, y no otras con más mensaje o ritmo. En fin, será porque ¡NO TIENEN NI PUTA IDEA!

El viaje a ver a la tia de Chawance fue memorable. Una situación bastante curiosa. Eso sí, ganamos puntos en la familia porque nos comportamos como unos jovenes ejemplares.

El coche se volvió a comportar bien, aunque pasé más frio en el coche que en el pueblo. Estuvo gracioso, cuando estabamos parados en un atasco y empezamos a mover el coche de lado a lado... No es por cebarme contigo Luiso, pero de conducir mi coche, lo que se dice MI coche, ¡NO TIENES NI PUTA IDEA!

Hay que repetir viaje, pero esta vez hay que ir con todos los asientos llenos.

El opio

Tinins — 2004-12-16T22:41:04Z

Recogido de las memorias de Pablo Neruda. El poeta vivió la experiencia cuando fue embajador de Chile en Birmania, con 22 añitos.

«...Había calles enteras dedicadas al opio... Sobre bajas tarimas se extendían los fumadores... Eran los verdaderos lugares religiosos de la India... No tenían ningún lujo, ni tapicerías, ni cojines de seda... Todo era tablas sin pintar, pipas de bambú y almohadas de loza china... Flotaba un aire de decoro y austeridad que no existía en los templos... Los hombres adormecidos no hacían movimiento ni ruido... Fumé una pipa... No era nada... Era un humo caligionoso, tibio y lechoso... Fumé cuatro pipas y estuve cinco días enfermo, con naúseas que me venían desde la espina dorsal, que me bajaban del cerebro... Y un odio al sol, a la existencia... El castigo del opio... Pero aquello no podía ser todo... Tanto se había dicho, tanto se había escrito, tanto se había hurgado en los maletines y en las maletas, tratando de atrapar en las aduanas el veneno, el famoso veneno sagrado... Había que vencer el asco... Debía conocer el opio, saber el opio, para dar mi testimonio... Fumé muchas pipas, hasta que conocí... No hay sueños, no hay imágenes, no hay paroxismo... Hay un debilitamiento melódico, como si una nota infinitamente suave se prolongara en la atmósfera... Un desvanecimiento, una oquedad dentro de uno... Cualquier movimiento, del codo, de la nuca, cualquier sonido lejano de carruaje, un bocinazo o un grito callejero, entran a formar parte de un todo, de una reposante delicia... Comprendí por qué los peones de plantación, los jornaleros, los rickshamen que tiran y tiran del ricksha todo el día, se quedaban allí de pronto, oscurecidos, inmóviles... El opio no era el paraíso de los exotistas que me habían pintado, sino la escapatoria de los explotados... Todos aquellos del fumadero eran pobres diablos... NO había ningún cojín bordado, ningún indicio de la menor riqueza... Nada brilllaba en el recinto, ni siquiera los semicerrados ojos de los fumadores... Descansaban, dormían?... nunca lo supe... nadie hablaba... Nadie hablaba nunca... No había muebles, alfombras, nada... Sobre las tarimas gastadas, suavísimas de tanto tacto humano, se veían unas pequeñas almohadas de madera... Nada más, sino el silencio y el aroma del opio, extrañamente repulsivo y poderoso... Sin duda existía allí un camino hacia el aniquilamiento... El opio de los magnates, de los colonizadores, se destinaba a los colonizados... Los fumaderos tenían a la puerta su expendio autorizado, su número y su patente... En el interior reinaba un gran silencio opaco, una inacción que amortiguaba la desdicha y endulzaba el cansancio... Un silencio caligionoso, sedimento de muchos sueños truncos que hallaban su remanso... Aquellos que soñaban con los ojos entrecerrados estaban viviendo una hora sumergidos debajo del mar, una noche entera en una colina, gozando de un reposo sutil y deleitoso...

Después de entonces no volví a los fumaderos... Ya sabía... Ya conocía... Ya había palpado algo inasible... remotamente escondido detrás del humo...»