Universidades

Vida y obra universitaria de los subanales

Profesores de universidad

8 de febrero de 2006

Inmerso en época de exámenes he recibido de un compañero de clase una dirección bomba, que contiene ni más ni menos que una recopilación de "frases míticas" de algunos profesores de mi universidad.

No hace falta ser informático para descojonarse, garantizado. Parece un carrusel de chistes, aunque seguro que Esteban lo disfrutará más.

Quizá recordareis algunos que os he hablado de uno de los profesores que más me han gustado, capaz de explicar con claridad y, más importante, capaz de amenizar una clase cuando el grueso de los alumnos están pensando en la novia, en el trozo que se van a pillar el fín de semana, en la cagada del Madrid en copa, o simplemente atavesando las transparencias con la mirada. Mezcla de Chawance y Sabina, es el estandarte del cachondeo en la facultad dentro del profesorado. Aquí teneís una recopilación de sus actuaciones en clase (lástima que no podaís verle in situ).

Juan Lanchares: Arquitectura de Computadores (UCM)

1. "Empezar el primer día las clases es de mala educación"

2. "Más no puedo hacer. Bueno si, que os hiciera yo el examen. Pero eso sería, rrrrrk... feo"

3. "Por las buenas soy simpático... si... la verdad es que soy simpático"

4. "Cuando llega el día del examen se os queda a todos cara de melocotón en almíbar"

5. "Es muy aburrido tener al mismo alumno todos los años en clase mirándote con cara de melocotón"

6. "Menos mal que aquí todavía dan cerveza, porque en Físicas solo dan cerveza de una a cuatro. ¡De 1 a 4!¡Pero que es eso!" (ESTA VA POR LUISO)

7. "Al que me quede con su cara por zumbón, lo mando a septiembre y me fumo un puro después"

8. "Jonás, tío, que sea otro el que esté hablando, vale. ¿Pero que seas tu?... joder, contigo tengo confianza, salto por encima de la mesa... y te piso un huevo"

9. "¿Os hace gracia la arquitectura de computadores? ¿Qué pasa, os recuerda a papá y a mamá?"

10. "Si yo hago un chip para una muñeca que hace pis..."

11. "Todo lo que sea trabajar me aburre"

12. "Pin, pan, no tiene más castaña pilonga"

13. "Me la trae al pairo"

14. "Se encuentra en otro sistema, donde Cristo perdió el mechero"

15. "Soy un poco guarro... creo que es evidente"

16. "El sistema petará, hará pfffff, y pondrá cara de melocotón"

17. "¿Y si tarda 5ns en lugar de 10ns?. Pues cargas MIERDA"

18. "Apuntad esto y así cuando estéis en un bar tomando unas copas con una chavala, y le digáis: ’Si, soy informático’, ’¡Qué me dices!, ’Si, ¿tu que sabes del código ASCII?’, entonces le temblarán los ojos y pensará: ’Que tío más intelectual’"

19. "Empezáis el examen, os tiemblan las manos, se os acelera la respiración, pareciera como si estuvierais enamorados... Pero NO"

20. "Esto de aquí viene a puro huevo, está escopetao" "Le pongo un direccionamiento a memoria... y me fumo un puro"

21. "Cuando lea un examen diré: ’Este chico me ha puesto 50 millones de multiplexores, y no se necesitan multiplexores... A lo mejor este hombre es poeta, o autista, vidente... tiene alguna habilidad física o mental, o lo que es seguro, es fabricante de multiplexores"

22. "Yo hice la carrera sin venir a clase. Fui autodidacta"

23. "La gente es muy rara, venir a clase a oírme contar este rollo patatero, a escuchar al tío este del bigote que es un desaliñao"

24. "No solo no se os dice nada si no venís a clase, si no que se os ruega encarecidamente que no lo hagáis. Así podría irme a casa"

25. "No se porque venís. Hombre, si regalaran cervezas... Por ejemplo, cada 10 clases una cerveza"

26. "¿No os gusta como doy la clase? ¿Os aburrís?. A ver quien tiene huevos a decir que si"

27. "Nadie lo sabe, ¿Nadie quiere que le de un beso?. Que cobardes..."

28. "Hay que emplearse en los entrenamientos de rugby para que cuando os vean las chavalas digan: ’Joder, como corre por el campo’, y esto es igual, tenéis que entrenar para que el día del examen sea un paseo militar"

29. "Si un señor está sacando de un cajero y tiene que esperar 10 horas... sería incomodo. Hombre, si te puedes apoyar con una cerveza y un pincho de tortilla, pues esperas... pero es incómodo"

30. "Un microprocesador no es cualquier cosa. No es esto que llegas y le dices a un amigo: ’Vamos a tomar una cerveza’, ’No me apetece’, ’¿Que me dices, estas enfermo?’, ’Me ha dejado la novia’, ’Oye, ¿y si diseñamos un microprocesador?’ "

31. "Si lo cargas en el registro tendrás la información de su padre y de su madre"

32. "Si, cuando lo montéis y os funcione le diréis a la chavala de al lado: ’Mira como funciona...’, y luego no os funciona ná"

33. "Esto alivia mucho... como la pomadita del pecho"

34. "Oigo a alguien pero no veo a nadie mover los labios..."

35. "Los microprocesadores están diseñados por su padre y por su madre"

36. "Las velocidades del periférico son las de su padre y madre"

37. "¿Por que preferís hablar con Silvia?, a parte de porque es más atractiva"

38. "Antes aprendo checoslovaco o portugués, que inglés"

39. "Si yo soy físico, cualquiera puede ser físico" (LUISO TRANQUILIZATEEEEE)

40. "Os coméis los multiplexores con bacalao"

41. "¿Alguno de vosotros habla castellano?"

42. "Tengo la vida solucionada... hasta los 75 años bebiendo cerveza en el bar"

43. "¿Movéis la cabeza diciendo que no, o tenéis Párkinson?"

44. "Voy a tener que venir y ponerme duro... en el buen sentido de la palabra... que os he visto una sonrisilla..."

45. "Tu vas viendo una morena que va bebiendo fanta naranja, y lleva los pezones como puntas de navaja"

46. "¿Que pasa, os ’ponen’ las transparencias?"

47. "Te pasas el día hablando apoyao para atrás. Solo te falta el cigarrito y la cerveza"

48. "La economía está muy mal... y eso que no hacen más que subirme el sueldo..."

49. "Si regalan un cubata por cada prenda que me quite aquí el bigotes se queda en pelotas en el hall de la facultad de físicas. Pero como tengo admiradoras me pondría mis calzoncillos de gala, así largos... ceñiditos..."

50. "En geológicas han prohibido que el equipo de rugby se desnude. Y eso que es algo que da buen ambientillo sobre todo cuando el equipo es femenino"

51. "Queda feo que el secretario de la facultad se despelote delante de los alumnos"

52. "A mí el estado me paga por trabajar... Mmmm... bueno, a mí el estado me paga"

53. "No tiene sentido que estéis en el examen haciendo un ejercicio de 4 horas pudiendo estar en el bar tomando cervezas"

54. "Si es que estos relojes comunistas no funcionan... y no es que yo sea un hombre de derechas, que lo soy..."

55. "He recibido otro anónimo de esta clase de pervertidos"

56. "El viernes torea José Tomás en Las Ventas de Espíritu Santo, y yo soy abonao del 7, como debe ser"

57. "Esto es como la disciplina inglesa... siempre hay uno que da y uno que toma"

58. "Decir ’Protocolo de Arbitraje’ es como cuando vas melocotón por la noche e intentas pedir un ron con cocacola, ¿lo habéis intentado alguna vez?, yo lo haré esta noche"

59. "Los chupitos esos que tomáis la juventud... son asi, pequeños... pero joder, te pillas unos melocotones..."

60. "Esto se parece mucho al ron con cocacola, que por mucho que pidas nadie te da nada"

61. "Vamos muy bien de tiempo, voy a tener que contar una anécdota divertida... por ejemplo que el otro día me dejé 30.000 ptas en un bar. Bueno, divertida fue para el camarero... Pero yo no recomiendo que sigáis mi ejemplo, que yo soy funcionario y me lo puedo permitir"

62. "¿Machista yo????, que soy el feminismo hecho carne"

63. "Lo único que me falta es ponerme un tampax"

Os pongo el link por si quereís ver otros: http://bako.iespana.es/facultad/fra...



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